Netatmana

Verwirklichung

Kein Guru. Kein Therapeut. Kein Glaube. Keine Rolle. Keine Idee. Kein Name.

Eine Verneinung alles Unwahren.

In der Jugend gab es eine erste Berührung mit Etwas; Worte aus dem Tibetischen Totenbuch — zu sterben, bevor du stirbst — klangen im Geist. Ich machte mich auf den Weg, einen weiten, leidvollen, auf dem Falschen errichteten — durch Dornen zu den Sternen: Askesen, Meditationen, Atemarbeit. Philosophie, psychologische Arbeit. Körperarbeit, neurolinguistisches Programmieren. Sport bis zur Erschöpfung, Schlafentzug, Fasten bis zur Auszehrung. Mystische Visionen von Gottheiten und Wesen, telepathische Phänomene, der Wunsch, das weltliche Leben ganz zu verlassen und in eine Höhle zu gehen.

Unterdessen raste dieses Leben mit voller Geschwindigkeit: bauen, erreichen, anhäufen, rennen, fürchten, verlieren, leiden, schlafen. Lernen. Zerstörung. Sich ergeben. Es suchte Gold und Öl auf allen Kontinenten. Es entflammte an Ideen. Es zitterte im Wind wie ein dürres Blatt und sog Erfahrung auf bis ins Mark.

Irgendwann verschlang absolute Finsternis das ganze Wesen. Die Kräfte gingen aus; es steckte Schlag um Schlag ein und blieb ohne einen einzigen Anhaltspunkt zurück. Die Ereignisse wurden zäh wie Teer und bewegten sich kaum; etwas blieb einfach stehen, wie in einem verlangsamten Standbild, und wollte sich nicht entfalten. In einem Augenblick, als ich nach dem Training im Schwimmbad im Restaurant am Tisch saß, sprach das Herz — fassungslos fuhr ich vom Stuhl hoch, ließ den Löffel in die Suppe fallen und bespritzte mich bei diesem Schreck von oben bis unten. Ich erstarrte und wartete auf den letzten Schlag meines Herzens. Was zur Hölle ist das?! Ich beruhigte mich, vergewisserte mich, dass ich mich bewegen konnte, und eilte zu Fuß nach Hause, durch die Altstadt und den Park. In jener Nacht, und in allen Tagen und Nächten danach, mehrere Wochen lang, schlief ich nicht mehr.

Nach den langen Fastenzeiten war der Körper ohnehin überempfindlich für jede Art von Materie geworden, doch dies war etwas anderes: ich begann alles mit überwältigender Intensität zu spüren — Felder, Licht, Geräusche, von denen manche einfach schrecklich und unerträglich wurden. Autoabgase ließen mich regelrecht ersticken. Leitungswasser verwandelte sich in eine grässliche Substanz. Da ich die Stadt nicht länger ertrug, zog ich aufs Land. Meist konnte ich nur liegen. In diesem Zustand blieb ohnehin nichts mehr zu tun: zuweilen ging ich vollständig in die Grenzbereiche zwischen Schlaf und Wachsein, betrachtete den Körper, beobachtete mit blanker Aufmerksamkeit die Organe bis in die feinsten Strukturen des Organismus. Der Gedanke und das Körpergefühl verschwanden bisweilen; Wachsein und Nicht-Wachsein verschmolzen wie sanfte Gezeiten an einem warmen, windstillen Tag am Meer. Innen und Außen lösten sich in jenen Tagen zuweilen auf. Ich aß nur wenig, ohne Appetit — Nahrung verschlimmerte den Zustand. Das Sprechen fiel schwer, und der Wunsch zu sprechen war fort. Jeder Teil meines Körpers summte und klang auf furchtbare Weise; mein Kopf klang in einer solchen Tonlage, dass ich manchmal kaum verstand, was man mir sagte. All das war durchzogen von Herzschlägen, bei denen ich zusammenzuckte. Die Lage wurde apokalyptisch; die Ärzte weigerten sich, mich zu behandeln, und fanden nichts. An Belastungen jeder Art gewöhnt und die Reserven meines Körpers gut kennend, dachte ich: noch ein wenig, und hier ist Schluss. Eine furchtbare Schwermut legte sich auf mich, und ich sprang in den Abgrund der Strömung.

Als ich wieder einen Tag im Bett verbrachte, nahm ich ein Buch zur Hand — eines von denen, die ich beiseitegelegt hatte. Nicht lange zuvor hatte ich fest beschlossen, nie mehr zur spirituellen Suche zurückzukehren, auch nicht zur einschlägigen Literatur, von der sich bei mir reichlich angesammelt hatte: ich war enttäuscht von den Früchten, die ich gekostet hatte, ohne je zur Zufriedenheit gelangt zu sein. Ich schlug das Buch spontan in der Mitte auf und las buchstäblich ein paar Zeilen — als mit einem Mal, im Handumdrehen, totale Stille herrschte. Der Augenblick der Verwirklichung ist wie ein ganzes Leben, eine Totalität; er lässt sich nicht überschätzen, und noch weniger lässt er sich mit dem Verstand allein erfassen. Es ist, wie die Dämmerung kommt: allmählich, dann mit einem Mal — ein sengender Blitz, der, seinen Thron einnehmend, alles verdunkelt. Der Verstand verschwand und ließ eine leere Hülle zurück. Was gesehen wurde, ist kostbarer als alles je Gesuchte. Es gibt nichts zu erlangen. Keine Worte tragen dies wirklich. Sie können den Weg weisen.

Was erstaunt, ist, wie nah DAS ist und wie einfach. Ich hielt es sogar für möglich, dass es ein vorübergehendes Phänomen sei, ein Aufflackern meines Zustands: es werde vergehen, wie alles zuvor vergangen war — ein verblassender Eindruck, eine matte Erinnerung. Im Gegenteil: alles wandelt sich, und dies steht unbewegt. Eine Zeit lang blieb ich einfach darin, schweigend. Es gibt keinen Unterschied zwischen Ich und DAS; das sind nur Redewendungen. Die Sprache war mehrere Wochen lang verloren; ein strahlendes Lächeln — ich bin Seligkeit. Allmählich kehrte das Funktionieren des Organismus zurück. Das Nervensystem ist von der Verwirklichung überwältigt, und der Schock wird verschieden getragen: bei manchen ist er so heftig, dass die Integration der Erfahrung dort endet. Es fügte sich, dass ich dies weitergeben kann. Diese Seite ist für dich.

Das Sehen gehört dir in dem Augenblick, in dem es geschieht — es kommt mit eigener Vollmacht und braucht niemandes Bestätigung.